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Se
Amici
15.09.2015 00:24

Pasquale ha deciso di sposarsi ma non riesce a trovare una moglie e chiede consiglio ad un amico.
- Ti consiglio di andare a quel ristorante che si trova appena fuori paese. Entra e grida “polizia”. Tutte le puttane scaperanno e se qualcuna rimane sei sicuro che è onesta e la puoi sposare.
Sabato prossimo Pasquale fa come gli è stato raccomandato, entra nel ristorante e urla:
- Polizia!
All'improvviso si crea una confusione generale e tutte le femmine cercano di scappare, alcune dalla porta di servizio ed altre addirittura saltando fuori dalla finestra, visto che il locale è al piano terra. Rimane dentro una donna sola. Passato un po' di tempo, Pasquale incontra il suo amico e quello gli chiede:
- Allora, ti sei sposato?.
- Si, ma mi hai fregato. Riuscirei a digerire il fatto che è puttana, solo che è anche sorda.

Due amici.
- Sai cosa dice una donna quando vede un pene grande?
- No.
- Allora, anche tu ce l'hai piccolo.

Salvatore sta seduto sulla terrazza in un bar e beve la birra. Nel bar entra un suo amico e si siede al suo tavolo. Lo guarda e vedendolo un po' depresso e giù di morale gli domanda:
- Salvatore, c'è qualcosa che non va?
- Maria mi ha lasciato.
- Ma perché?
- Non lo so. Sono arrivato a casa dopo lavoro e ho trovato un post-it attaccato al frigo con il messaggio: “Non funziona più. Ho traslocato dai mei genitori.”
- Ma cosa non funziona?
- Non ne ho la più pallida idea. Ho aperto il frigo, la luce si è accesa, ho sentito il compressore e la birra era fredda. Tutto funzionava perfettamente.

Due pensionati sulla panchina in un parco.
- Ho voglia di un gelato.
- Anche a me andrebbe, vado io a comprarlo. Che gusto vuoi?
- Per me cioccolato.
- Va bene, io prendo uno alla vaniglia.
- Scrivi su un pezzo di carta, dimenticherai.
- Ma figurati, la gelateria è qui dietro l'angolo.
Torna dopo cinque minuti e porta due hot-dog. Quello che è rimasto sulla panchina:
- E senape?
- Scusa, ho dimenticato.
- Te la avevo detto di scriverlo.

Fuori tema

La polizia ha arrestato Pierino che rubava in un negozio di Armani a Milano.
- Confessa! A chi vendevi tutti questi capi firmati?
Ma lui sta zitto e i poliziotti iniziano a minacciarlo e dopo un po' anche a picchiarlo. Sono passate due ore, Pierino non ha detto una parola e gli sbirri si sono stancati e si sono seduti a riposare. Finalmente Pierino apre la bocca:
- Mi potete ammazzare, ma non ammazzerete mai il libero mercato.

Brasiliano Millor Fernandes, un famoso umorista, scrittore e drammaturgo, in un incontro con i suoi fan ha lanciato la seguente provocazione:
- Trovate la differenza tra un politico ed un ladro.
Uno dalla seconda fila si è fatto avanti.
- Pensandoci bene, direi che la differenza è che io ho scelto il politico, mentre il ladro ha scelto me.
La risposta dello scrittore:
- Stimatissimo signore, lei è un indiscutibile genio; è l'unico che sia riuscito a trovare una differenza.

Due carabinieri devono sostenere un esame di fisica. Entra il primo ed il professore gli fa la domanda:
- Lei è seduto in un compartimento di un treno e dentro fa molto caldo. Lei che cosa fa?
- Apro la finestra.
- Bravissimo. Adesso la domanda vera: la finestra ha un'apertura di un metro quadro, il volume del compartimento e pari a 14 metri cubi ed il treno viaggia ad una velocità di 95 chilometri orari. Quanto tempi ci vuole per cambiare completamente l'aria dello spazio dove Lei si trova?
Il poveraccio ovviamente non conosce la risposta, esce fuori e racconta al suo collega com'è andata la cosa. Questo entra in aula ed il professore gli fa la stessa premessa:
- Lei viaggia in un treno e nel compartimento fa troppo caldo. Cosa fa?
- Tolgo la giacca.
- Guardi che ha ancora caldo.
- Tolgo la camicia.
- Non basta, continua a sudare.
- Mi tolgo i pantaloni e le scarpe.
Il professore, innervosito:
- Di fronte a Lei è seduto un uomo di colore nero, con un coso enorme e si sta eccitando mentre Lei si spoglia.
- Non me ne frega niente! Mi può fottere tutto il compartimento, ma io la finestra non la apro.

Barzellette
Alcool e trasporti

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