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Fe
Barzellette
05.02.2015 20:08

- Che cos'è LXIX?
- 69 alla romana.

- Mamma, posso farmi un bagno in mare?
- Non se ne parla, vedi quanto sono alte le onde?
- Ma papà sta facendo il bagno.
- Si, ma lui ha un'ottima assicurazione sulla vita.

- Come i calvi possono convenientemente risolvere il loro problema?
- Devono spalmare il miele sulla testa ed aspettare tre giorni dopodiché devono sbattere fortemente le mani e le mosche voleranno via. Ma i piedini rimangono!

Una coppia.
- Tu bevi sempre.
- E tu spendi ogni settimana 50 euro dall'estetista.
- Ma lo faccio per essere bella per te.
- Anche io bevo così tu diventi bella per me.

La mia ragazza mi ha invitato a casa sua, ma quando sono arrivato lei non c'era. Nell'appartamento mi aspettava sua sorella, devo dire molto attraente. Mi si è avvicinata e mi ha detto:
- Sei proprio il mio tipo e vorrei fare sesso con te.
Sono corso verso la mia macchina dove ho trovato la mia ragazza che mi ha abbracciato calorosamente.
- Complimenti. Hai guadagnato tutta la mia fiducia.
Morale della storia: tenete sempre i preservativi in macchina.

Un signore sta in coda al supermercato e si accorge che una bionda, alta e formosa,  lo sta salutando con la mano e con un grande sorriso. E' rimasto sorpreso che una così bella donna lo saluta. Gli sembrava di averla già vista, ma non si ricordava dove.
- Mi scusi, ma noi due ci conosciamo?
- Forse mi sbaglio, ma penso che lei sia papà di uno dei miei bimbi.
Le reminiscenze iniziano ad assalirlo e si ricorda quella unica volta quando ha tradito sua moglie.
- Dio mio, lei è quella spogliarellista che mi sono fatto davanti ai miei amici sul tavolo da biliardo mentre la sua amica mi picchiava con un panno bagnato?
- No, io insegno inglese a suo figlio.

Un sultano convoca il suo harem e dice:
- Care mie, devo darvi una brutta notizia: mi sono innamorato di un altro harem.

- Perché hanno seppellito alcuni Indiani dietro una collina?
- Perché sono morti!

Due amici si incontrano:
- Ho sentito che qualche mese fa ti sei sposato.
- E' vero.
- Come mai?
- Non mi piaceva il cibo in mensa.
- E come va adesso?
- Adesso mi piace!

Pierino

Il postino suona alla porta. Gli apre il piccolo Pierino. Sotto il braccio sinistro tiene Playboy, sotto il destro una bottiglia di whisky e in bocca una sigaretta accesa. Il postino:
- I tuoi genitori sono a casa?
- E lei cosa ne pensa?

Pierino torna a casa dalla scuola piangendo. Il padre:
- Cos'è successo?
- Ho preso un'insufficienza in matematica.
- Cosa?
- Abbiamo studiato i numeri negativi e io non ho capito.
- Ascolta qui, te lo spiego io: hai un autobus con a bordo 10 persone. Alla fermata escono fuori 15. Ciò significa che alla prossima fermata devono entrare 5 perché l'autobus sia vuoto.

 

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